Las burradas de Marbú
Desde hace un tiempo se han puesto de moda en la tele los micrófonos de color carne. Supongo que la intención es ser más discretos que los micrófonos negros, pero la verdad, en mi opinión son horribles: parecen verrugas.
Dime que no parece una puñetera verruga...
¿Soy la única con esta impresión?
Lo suelo pasar muy mal cuando tengo pesadillas. Durante el sueño, suelo estar aterrorizada, lo cual considero normal, ya que normalmente cuando estás en estado de sopor no te das cuenta de ello hasta que despiertas, y todo te parece completamente real, por lo que también lo son tus emociones. Pero la cosa cambia cuando abres al fin los ojos. Normalmente, el despertar de una pesadilla trae siempre consigo la clásica sensación de alivio de «uf, solo era un sueño». Pero si la pesadilla en cuestión tenía un argumento palomitero, esta viene, al menos en mi caso, acompañada de la de «¡joder! ¡cómo ha molado!».
Así, tenemos dos tipos de pesadillas: las que son un rollo y las que molan. Pero esto no lo sabes hasta que te despiertas, porque durante la pesadilla estás demasiao cagao como para darte cuenta. Es como el gato de Schrödinger, que no sabes cómo está hasta que abres la caja.
Entonces, entre las pesadillas rollo, tenemos aquellos sueños que han sido desagradables o te han asustado pero son cosas que no tienen chicha ninguna cuando se las tienes que contar a la gente. Ejemplo de estos: cuando sueñas que alguien te persigue y te va a matar sin motivo aparente, que empiezan a aparecer bichos por todas partes, que suspendes un examen, que alguien controla tu ordenador…
Y luego están las pesadillas guays. Estas son aquellas que tienen un argumento más o menos largo o coherente (sobre todo lo de coherente, tratándose de sueños, suele ser más menos que más), que son como pelis, que te despiertas y tienes la sensación de haber vivido una trepidante e inverosímil aventura en la que te jugabas tu integridad física.
Ejemplo de este último es el sueño que he tenido hoy. En él, yo estaba en una especie de cárcel, pero no era tal. Era en realidad algún tipo de centro de aislamiento cuya misión era mantener a la gente limpia y libre de microbios, contaminantes y suciedad, o algo. Tenía una deprimente pinta de prisión, con la diferencia de que en todas las rejas había un pequeño hueco para salir de la celda, a la altura del suelo… pero nadie lo usaba, porque salir implicaba tener que arrastrarte por el suelo y llenarte de polvo. La gente se sentía mucho más segura allí dentro.
Ignoro cual sería que llevaría a esa gente a tenerle tanto pavor a la mierda del suelo, pero desde luego funcionaba muy bien para tenerlos allí confinados. Imagino que todos se apuntarían allí voluntariamente incluso. El sitio daba un mal rollo impresionante.
Pero yo soy más chula que un ocho, así que cogí y escapé del lugar. Pero justo mientras salía… noté que alguien venía detrás de mí. Era… ¡coño! ¡el puñetero conejo de Donnie Darko! Brinqué por las escaleras saltándolas de 10 en 10 (¡vivan los sueños!) con la esperanza de que aún no me hubiese visto… Y parecía que no me seguía, uf, pero justo cuando llegué abajo… ¡el muy hijoputa había bajado por ascensor! vi su terrorífica sombra a contraluz antes de que abriese la puerta, y eché a correr como no lo he hecho en mi vida, intentando darle esquinazo. Me seguía, iba a por mí, y no recuerdo por qué lo sabía, pero sabía que venía a acabar conmigo (quizá no querían mala publicidad la gente del centro de limpieza aquel).
Conseguí llegar a mi casa, pero seguía muerta de miedo, sabía que me encontraría. Encima, para colmo, la puerta de mi casa no cerraba bien. Así que al cabo de un rato llamaron al timbre, y fui, me asomé por la mirilla y… ¿adivináis quien era? Pues sí, el mismo. Retrocedí hasta la cocina, donde estaba mi padre, «¡es él! ¡es él!», le grité aterrorizada mientras se acercaba por el pasillo, pero conforme lo hacía, yo me iba quedando sin voz de puro miedo. Cuando llegó sin embargo no era el conejo, era un especie de ninja gótica o algo, y esta es la parte absurda que de repente jode toda la historia.
En otra ocasión tuve otra pesadilla muy chula con una infección a escala mundial de microorganismos que convertían a la gente y los animales en zombis o mutantes rabiosos, y estaba involucrado el ejercito amerricanou (o uno cualquiera, pero el de las pelis siempre es ese), con armas muy raras y su sede en una especie de piscina, y creo que salía algún personaje del Metal Gear, pero no recuerdo cual, y moría. Y me encontraba con un niño cerebrito que me ayudaba a avanzar, y en una parte del sueño nos subíamos en cochecitos como el que lleva Squall en el Chocobo Racing y matabamos bichos zombis al estilo del minijuego de la moto del Final Fantasy VII. También en una parte nos colábamos en un laboratorio donde nos explicaban como se les habían escapado sin querer los microbios de la discordia que lo estaban liando todo. Lo que pasa es que no recuerdo el argumento completo, solo esos cachos inconexos. Tampoco creo que tuviese mucho sentido puesto todo junto, pero molaba xD
En otra pesadilla que tuve al final me salvaba de unos malos Leticia Sabater vestida de superheroina y montada en un monopatín. Y en otra estaban dando los Blind Guardian un concierto en la universidad cuando ésta empezaba a quemarse.
En realidad normalmente mis sueños suelen ser lo más anodino del mundo. Por eso quizá cuando me viene alguno tan fantasioso lo flipo tanto 
Luego aparte están aquellos sueños con un pequeño elemento que me deja con el culo torcío incluso después de haber despertado. Recuerdo en concreto uno, que tuve cuando era pequeñita, en el que en el salón de mi casa había un ajo gigante colgado del techo. Y a mí me daba susto. Pero mi tío, que estaba allí sentado, me dijo «no te preocupes, solo es un sueño», y entonces desperté. Pequeño momento de lucidez, que posteriormente me ha ocurrido alguna vez más.
Pero el sueño que más rallada me ha dejado en mi vida, fue una vez, que no recuerdo qué estaba soñando, pero de repente, alguien en el sueño me dijo «ya es tu hora de despertarte», y acto seguido empezó a sonar el despertador. Fue increíble, esa ha sido la única vez que me he cagado con un sueño después de despierta. Todavía trato de buscarle alguna explicación: quizá mi cerebro tenía bien pillada mi hora de despertarme, o quizá el despertador ya había empezado a sonar, pero solo lo oí cuando desperté. No lo sé, lo que sí sé es que quedó muy espectacular xD.
Invito a mis lectores a que compartan sus sueños o pesadillas peliculeros en los comentarios =)
Domingos y festivos. Esos días tan fastidiosos en los que todo está cerrado, en los que los servicios son mínimos, en los que casi nadie trabaja.
Si necesitas comprar algo: todo cerrado, te jodes. Si necesitas coger un autobus: frecuencia ultrarreducida, te jodes. Si necesitas ir al banco, hacer alguna gestión administrativa: te jodes, y ni siquiera por teléfono hay gente para atenderte. Si quieres ir al gimnasio, a la biblioteca, a correos, a donde sea, aprovechando tu día libre: va a ser que no, porque allí se han tomado día libre también.
Son días horribles. Lo único abierto: la restauración y los sitios de ocio (cines y demases).
¿No es completamente absurdo? ¿Por qué? ¿Por qué lo hacemos así?
A ver, es evidente que la gente necesite descansar, que trabajar todos los días, aunque haya gente que lo haga, no es lo más razonable. Pero lo que me parece estúpido de aquí son dos cosas:
Claro que descansan, pero lo hacen de manera diferente: cierran otro día a la semana, o tienen trabajadores distintos que se turnan. Es, a mi modo de ver, la manera lógica de hacer las cosas: todos los días son iguales, y simplemente descansas cada cierto tiempo y ya está.
Pero no. Para el resto del mundo, los domingos y festivos no se trabaja, ea. ¿La razón de esto? Me figuro que tiene su origen en el tercer mandamiento cristiano: «santificarás las fiestas». Así pues, el Domingo, día del Señor, y los festivos, que también lo son, han de ser santificados, y son días de descanso, de no trabajar y de ir a misa.
Eso quizá tenía su sentido hace 10 siglos en una sociedad estamental medieval, pero desde luego no lo tiene en nuestra sociedad actual. Tiene tan tan poco sentido, que es necesario establecer excepciones: se deja trabajar a los suficientes para dar unos servicios mínimos a la sociedad (médicos, transporte público, recogida de basuras…), y, a aquellos responsables de proporcionar ocio a la sociedad.
Pero estas mismas excepciones ya lo tiran todo por tierra: ¿no es día de descanso? ¿por qué hay gente que no descansa? Ah, descansan otro día… ¿¿y por qué no pueden los demás descansar otro día también??
No se si se entiende mi punto de vista. Me parece absurdo que se establezca un día de descanso común para todo el mundo, pero más absurdo me parece aún que ¡ni siquiera eso se cumpla!
Yo pienso que el mundo sería un lugar mucho mejor si todos los días de la semana fuesen iguales, y hubiese libertad de horario de apertura y trabajo absoluta. ¿Que solo quieres trabajar un día a la semana? Adelante. ¿Que quieres abrir todos los días 24h? Fantabuloso.
Pienso que un calendario laboral sin ningún tipo de festivos crearía además más empleo y riqueza. Es de cajón: cuanto más trabaje el conjunto de la sociedad, más va a tener esta. Como he dicho antes, no es necesario para un trabajador el currar todos los días, sino simplemente poner a dos trabajadores que trabajen 5 y 2 días, o 3 y 3, o la combinación que sea pertinente… Para mí por ejemplo, en mi situación actual, ¡sería estupendo si tuviese un trabajo solo de Sábados y Domingos! Y estoy segura de que como yo, hay miles de personas que estarían deseando trabajar cubriendo a otros mientras descansan.
¡Que con el paro que hay estamos perdiendo esta oportunidad de crear más empleo!
Esto no quiere decir que todos los comercios deban abrir todos los días por obligación. Si un dueño de una tienda de barrio considera que no quiere contratar a alguien para currar cuando él descansa, pues que no lo haga. Si lo considera, pues que sí lo haga. Libertad total.
Pero lo importante aquí es hacer que todos los días sean iguales. Que no haya un día en los que por huevos todos tengan que descansar. Así además, el día que descanses tú, será un día normal en el que podrás hacer una vida normal. Y no un Domingo asqueroso, aburrío e impotente.
¿No hay algún país del mundo donde esto sea así? ¿Quizá los asiáticos? Porque soy capaz de irme a vivir allí solo por eso.
Malditos Domingos… cómo los odio.
Hace unos meses me surgió la oportunidad de hacerme con un teléfono con Android, porque un hamijo quería deshacerse de él y me lo dejaba bien de precio. Es, en concreto, un HTC Magic. Pero ese dato es irrelevante, porque de lo que vamos a hablar es del sistema operativo.
Android, por si alguien anda despistado, es un sistema operativo para móviles y similares, al estilo del que tiene el iPhone, pero creado por Google. Lo guay es que está basado en Linux y es software libre, lo cual es mu gonico.
Lo malo: que lo bonito se acaba ahí. El sistema operativo base es software libre, sí, pero todo lo demás no lo es. Ni siquiera las aplicaciones oficiales de Google (que además, relataré ahora después, son realmente perversas). No había pensado en este pequeño detalle cuando me compré el teléfono, pero para mí lo arruina por completo.
Veréis, quizá vosotros no, pero yo llevo mucho tiempo ya acostumbrada a lo bueno. Acostumbrada a GNU/Linux, (y al maravilloso sistema de paquetes de Debian, para más inri). Acostumbrada a que el software esté allí para ayudarte y hacerte la vida más fácil, o al menos para intentarlo en la medida que buenamente pueda, pero desde luego NO para joderte.
Por eso, el usar Android me ha hecho llevarme las manos a la cabeza demasiado a menudo. He presenciado cosas que me parecen realmente aberrantes y malvadas, algunas de ellas que dejé atrás hace años, y otras que de hecho nunca tuve la oportunidad de experimentar en mis propias carnes.
Ya desde el primer momento de uso del teléfono empiezan los palos: te hace falta una cuenta de Google para usar (casi) todas las aplicaciones de Google. TODAS (en los comentarios apuntan que para usar Google Maps no es necesario, lo cual es cierto… ¡pero para todas las demás sí! ¿eh?). A ver, a mí que me pidan meter la cuenta de google para acceder a mi Gmail me parece no solo lógico, sino necesario. Que me la pidan para poder sincronizar mi calendario con GoogleCalendar online, evidentemente también. Pero… ¿que no me dejen usar el calendario OFFLINE si no me conecto primero y meto mi cuenta? ¿que no me dejen acceder a un repositorio para descargar aplicaciones tampoco? Me parece ya un abuso.
Oh, y hablando del repositio de software (o tienda de aplicaciones, como prefieras llamarlo), el Android Market. A todo el mundo le encanta, y es más cómodo que bajarte de internet las cosas una a una, desde luego… aunque personalmente, me parece feo, desordenado y lleno de mierda que nadie quiere. Pero dejemos eso al margen aquí. De lo que me voy a quejar ahora es de las malas prácticas que ejerce Google con este programita. Cuando lo vas a usar por primera vez, te dan una EULA para que la aceptes. Yo, como no me fiaba un pelo, me la leí antes. Me llevé entonces una sorpresa muy desagradable: en la EULA te dicen que, si deciden que una aplicación del Market no les gusta, tienen derecho a borrarla no solo de allí, sino de tu teléfono. ¡Tócate los cojones! Al igual que ya hiciese en su día del Kindle de Amazon, borrando libros sin previo aviso a gente que los había comprado, Google puede hacer lo mismo con programas por los que tú has pagado legítimamente. Es el colmo de lo perverso, y Google no se si habrá hecho uso ya de este «derecho» que se reserva, pero ya nos ha avisado de que lo hará cuando le venga en gana. Para mí, esta ya es razón suficiente para no utilizar el Market…
Si solo fuese el software de Google, al menos… Pero es que el software de terceros es en ocasiones hasta peor. He instalado algunas aplicaciones que, siendo gratis, un buen día han dicho de repente «Ey, tengo una nueva versión en el Market, y quiero que te la instales así que te voy a joder hasta que lo hagas». La forma de joder varía, a veces el programa se bloquea durante un minuto, otras directamente se cierra sin darte opción a usarlo… Un encanto, vamos…
También están las que hacen igual que Google y te obligan a registrarte y estar logueado para que puedas usarlas, aunque sea totalmente innecesario. Uno de los casos más locos ha sido el de una aplicacion para ver pdfs que en lugar de ejecutarse localmente en el teléfono, te hace subir el pdf a sus servidores, ellos lo convierten a un formato que android puede leer de forma nativa, y te lo envían de vuelta. ¿Pero qué coño? Oh, y si te comprabas la verisión pro, ¡te daban más espacio para subir pdfs!
Otra cosa que está cada vez más de moda son los típicos programitas que son un simple visor de contenidos obtenidos de internet. Un programa de un pavo para leer digg. Un programa de un pavo para acceder al akinator. Un programa de un pavo para acceder a una colección de recetas online… El nuevo internet de pago accesible a través de canales y subscripciones, que ojalá, nunca acabe de cuajar…
Y en general, todo el universo Android está empapado en una filosofía más parecida a la que rodea al iPhone que a aquella que a mí me gusta. Es posible evitar todas estas aplicaciones perversas… pero es muy dificil. Las de Google, sin ir más lejos, forman una parte tan fundamental del sistema, que si las dejas de lado éste se queda cojo. Como además funcionan bien y son gratis, todo el mundo considera que vas a querer usarlas, y no se molesta en facilitarte alternativas. Así por ejemplo, ocurre un suceso muy curioso. En Android tienes dos maneras de instalar aplicaciones: una es desde el Market , y otra es consiguiéndolas por tu cuenta (buscándolas en internet, por ejemplo) e instalándolas manualmente. Bien, pues si pasas del Market y optas por este segundo método, lo que ocurre, es que cuando buscas en internet una aplicación, si es una que en el Market está de pago es bastante fácil encontrarla piratona para bajar desde megaupload. Sin embargo, si la aplicación está disponible gratis en el Market es practicamente imposible de encontrar fuera de él. Ni siquiera en la web oficial del software. Allí te remiten al market (entre otras cosas, porque creo que Google les da chuches si consiguen muchas descargas en el market). De hecho, me quedé flipando cuando en un lugar donde mantenían una colección de aplicaciones subidas por los usuarios, en el formulario para subir te decían «No subas aplicaciones gratuitas, para eso ya está el Market». Esa es la mentalidad de los usuarios de Android. E ir contra ella es nadar contracorriente.
Si es que como suele ocurrir, el señor RMS parece un exagerado, pero sus palabras son La Verdad: de nada te sirve tener un sistema operativo libre si empiezas a contaminarlo con software no libre. Y si ya llegas al extremo de que ninguna de tus aplicaciones es libre, entonces te comes los mocos, estás completamente a merced de las compañías propietarias de ellas. Y como encima estas tengan mala fé, caso de la mayoría de aplicaciones de Android, chungo tema.
¿Por qué, entonces, no me deshago del cacharrito, si tan poco me gusta? Porque tristemente, todo lo que hay ahora mismo en concepto de teléfonos móviles me parece igual de malo o peor. Un móvil, para satisfacerme a mí, tendría que tener la filosofía del software libre, y no la de Apple. Y de momento no hay de eso.
De hecho, fijáos en lo que os digo: a día de hoy, me parece, para mi gusto, más cómodo y menos maligno Windows Mobile que Android. Sobre todo, porque Windows Mobile todavía sigue «anclado en el pasado» y no se ha empapado de esta apestosa manera de hacer las cosas «a lo Apple» (aunque estoy segura de que no tarará en «ponerse al día»). Aparte, en windows mobile, al ser más viejuno, existen más aplicaciones, algunas de ellas hasta libres, y las que no lo son al menos no te tocan (tanto) los huevos.
Tengo la esperanza, sin embargo, de que el software libre de verdad sea capaz de dar el salto al mundo de los teléfonos móviles. Cuando eso ocurra, entonces y solo entonces, seré feliz con un móvil. Cuando él me sirva a mí, y no a la compañía que me lo ha vendido o le ha hecho el software.
Ya cada vez menos, pero los más curtidos en el mundo GNU/linuxero y del software libre en general posiblemente recordarán con cariño (o más bien con su falta) aquellos tiempos en los que lo teníamos dificil para navegar por internet. Todo estaba adaptado a Internet Explorer, requería plugines propietarios solo disponibles para Windows…
¡Pues es hora de cobrarnos nuestra pequeña venganza! Hombrelobo ha propuesto una iniciativa que consiste en hacer que durante el día 1 de Junio nuestra web solo sea visible para los que accedan desde cualquier sistema basado en Linux (o al menos, para aquellos en los que ponga «Linux» en alguna parte del user agent de su navegador…).
Mola, ¿eh? Pues encima nos lo ponen fácil, porque lo único que tendremos que hacer si queremos llevarlo a cabo será seguir las instrucciones de este post, ¡yo ya lo tengo listo para dispararse, MBWAHAHAHA! >=D
Así que, si no utilizas GNU/Linux todavía, yo que tú me iría bajando, como poco, un live cd de alguna distro de GNU/Linux… Ubuntu por ejemplo es una buena elección.
Aunque en realidad ya sé que este humilde blog no interesa a nadie, y nada os incentivará a venir a visitarlo desde Linux el día 1 de Junio… ¿O… quizá sí?
Ahí os lo dejo. (~.o)/ ~<3
Y todo esto ha venido porque estoy planeando la adquisición de una xbox 360. Pero me ha dado por buscar antes cositas y entenderéis mi gran decepción cuando he visto que con el último firmware (el cual es de hace casi un año y tienen todas las xboxes que se venden ahora) no se puede cargar homebrew. Juegos piratuquis sí, para eso existe otro chanchullo (menos mal), pero yo quería omnipotencia. No solo me da muchísima pena, sino que además representa un enorme problema moral para mí: si ya para mi religión es un pecado capital darle pasta a M$, no os quiero contar ya si encima lo que me voy a comprar está más capado que el modelo OSI (siento la mala calidad del chiste, siempre se me han dado mal este tipo de comparaciones ^^U). Voy a ir derechita al infierno… x_x
No me lo esperaba. Al final resulta que las consolas de sobremesa actuales, la más Poderosa va a ser la Wii. No, de hecho… la más PODEROSA es mi PC con GNU/Linux. ¡¡Libertad es Poder!!
Freedom will WIN!!
Cuando la gente quiere protestar por algo cuya competencia está en manos del gobierno, normalmente suele hacer manifestaciones. La verdad es que las manifestaciones siempre me han parecido un recurso muy poco eficiente: generan mucho ruido, colapsos de tráfico, y convierten a gente normal en gente colérica, y a en ocasiones a gente colérica en gente que quema contenedores y tira huevos, o cosas así. Y todo para que lo más que se consiga con ello sea salir en el periódico…
Esta vez, os presento un medio mucho mejor para luchar contra leyes injustas: con denuncias reales.
¿Conocéis a los señores David Bravo y Javier de la Cueva? Son un par de abogados especializados en luchar a favor de la copia privada, la libertad en internet, en contra del canon, y en fin, cosas bonitas. En especial, David Bravo está hecho todo un monologuista, así que si nunca habéis oído ninguna de sus perlas ya estáis tardando. Pues bien, estos dos señores han creado una denuncia con validez completamente legal contra al Estado español porque sus leyes, tal como están, permiten un monopolio de las entidades de gestión de derechos de autor, lo cual va en contra de un tratado a nivel europeo de algo.
Y al grano: que estos dos tíos han hecho un documento word/openoffice que te puedes descargar, y que tiene el texto legal de la denuncia en jerga de abogados, y luego huecos para poner tu nombre y tus datos. Con lo cual, ahora tú puedes darte el gustazo de denunciar al Estado español siguiendo unos sencillos pasos:
Si tenéis alguna duda más con respecto a la denuncia, aquí teneis un bonito FAQ.
Y sí, esto tiene ya la tira de tiempo, y de hecho salió hasta en Buenafuente xD Pero yo fui a echarla hace un par de días ^^U Pero ya debéis estar más que acostumbrados a mi filosofía del “mas vale tarde que nunca” 
En el de arriba del todo caben todos los de abajo y veintemil más
Los lectores de ebooks, esos cacharritos que se están poniendo tan de moda ultimamente. Y es que son POLLUDOS, en un aparatito que mide y pesa como una libretita de tamaño A5, puedes meter ingentes cantidades de libros, carajo, ¡puedes meter hasta la wikipedia! porque leen html (entre otros muchos formatos). ¿Te das cuenta de cuanto Poder es eso? Pero no acaba ahí la cosa, además usan una tecnología en sus pantallitas que hacen que, por una parte, tengan el mismo aspecto que un papel tradicional (con lo cual no cansan la vista, y son visibles a plena luz del día) y que además la batería dure infinito.
¡Y eso no es todo! Hay algunos modelos cuya pantalla es táctil y ¡¡permiten escribir en ella!!
Estos cacharros, amigos, son EL FUTURO. Dentro de 10 años ya no se usarán papeles mas que pa limpiarnos el culo (o ni eso), y tanto yo como los árboles lo agradeceremos.
Pero eso será en el futuro, cuando estos bichos valgan entre 10 y 100 laurens, como hoy los reproductores de mp3… pero de momento, los que hay en el mercado son arcaicos y caros, mu caros, demasiado como para que una dulce galleta pueda permitirse uno, por mucho que lo desee…
Así pues, de momento solo puedo esperar ansiosa el momento de tener en mi poder uno de estos, o… intentar ganar uno participando en uno de esos concursos a base de spam xD
Y es que la gente de EntreBlogs sortea uno de estos cacharros que les ha donado Grammata para hacerse publi. Y funciona, ya lo veis, aquí me teneis dedicandoles mi exquisito espacio de blog solo por la remota posibilidad de que me toque uno xD
En concreto, el modelo que sortean, el Papyre, es el Hanlin V3, al que aquí en España le han cambiado el nombre. La pantalla le mide 6 pulagas, tiene 4 niveles de grises, admite un porrón de formatos, y usa un sistema operativo basado en Linux, lo cual me parece muy bonito =)
Y eso, si quereis participar, no teneis más que meteros en la página del concurso y allí os explican las reglas . Si no teneis blog, también podeis participar desde Twitter.
No entiendo por qué la gente dice que comer de bocadillos no es comer sano.
Pensemos un poco, vamos a pararnos a analizar la composición de un bocadillo más o menos estándar:
¡Son un alimento completo! Tienen de todo lo que debemos comer los humanos, empaquetado en una bonita comida que puedes comerte solo con las manos. Los cereales, de los cuales está hecho el pan, son la base de nuestra dieta, en la cual también necesitamos verduras y frutas (¡el tomate es una fruta!), y proteínas. Y si añadimos ya algún tipo de lácteo como el queso, ya ni te cuento, no falta de nada.
Además, si lo pensamos bien, ¿qué diferencia hay entre comerse una tortilla de papas y un bocadillo de tortilla de papas? ¿y entre comerse un filetito de pollo con ensalada y un bocadillo de filetito de pollo con lecuga y tomate? Tan solo que en los bocadillos sustituimos por pan buena parte de lo que comeríamos si no fuese en bocata, pero como ya he dicho, los cereales necesitamos comerlos en más proporción que lo demás, así que… ¡bocatas ftw!
Hace tiempo que conozco a Ayreon, pero realmente nunca me han hecho verdaderamente tilín… ¡hasta ahora! Pasa a menudo: por lo menos yo, si me pongo música de fondo mientras hago otras cosas, muchas veces no aprecio en profundidad lo que está sonando. Pero cuando me dedico exclusivamente a oir música (por ejemplo, mientras voy en autobús), wow, entonces es cuando se me enamora.
Y eso es lo que me ha pasado con este disco, que tiene un nombre muy informático: 01011001. Y es que es un disco muy especial, porque para poder apreciarlo en su totalidad, que es cuando realmente mola, tienes que escucharlo sin hacer otras cosas y con las letras por delante. Porque este disco narra una historia…
Se trata de una opera metal, un album conceptual, con una trama y unos personajes, es como una banda sonora para una historia que en lugar de estar puesta en una película o libro está autocontenida en las canciones.
La historia de 01011001 en concreto (permitidme destripárosla porque de todos modos si no la lees antes no te enteras bien ^^U) es sobre una humanidad que ha llegado a un punto en el que las personas dependen totalmente de las máquinas para vivir, tienen todo el planeta invadido por ellas y ya no se sienten humanos, y casi ni vivos. Entonces deciden empezar de cero buscando otro planeta donde mandar a seres con sus genes que puedan crear un futuro mejor. Ese planeta, por cierto, es La Tierra, y está muy guay que por ejemplo cuando los humanos caen allí en un cometa, este se carga a los dinosaurios xD. A estos humanos que colocaron allí les dieron todos sus conocimientos… pero ellos la empezaron a cagar de nuevo, creando guerras y armas nucleares, esclavizando a la gente, y destruyéndolo todo en general. Deciden entonces enviar a gente del pasado, visiones del presente, para tratar de avisarles de que su mundo se va a ir a la mierda… Y me callaré el final del relato
Durante la historia, según he leído en wikipedia, hay un montón de referencias a elementos de otros discos de Ayreon, ya que por lo que parece todos van de la misma temática y continúan o precenden la historia de este, quedando todo como una especie de saga muy molona. ¡No puedo esperar a escucharlos! :3
¡Pero hablemos de la música, que es lo que importa! Se trata de metal progresivo con MUCHÍSIMOS cantantes (uno por cada personaje). Música muy bonita (más melódica que dura, en general), amorosamente compuesta (como a mí me gusta ^.^), y concienzudamente entrelazada con la historia que se desarrolla. Pero ¡qué mejor descripción que oir la música directamente! Elegir una canción solo es super dificil, así que os dejo de muestra una de las más fáciles de escuchar, una canción muy bonita en la que se van enganchando progresivamente (aham, en eso consiste a grandes rasgos el metal progresivo ;P) varias secciones con distinto carácter: empieza lentita y calmada, luego hay partes con un montón de gente cantando a la vez y una guitarra tocando el tema de fondo (precioso), y algunas secciones más electronicas, en fin, oidla y nos dejamos de rollos
Los cantantes, además, son todos COJONUDOS, casi todos ellos estrellas invitadas de otros grupos de metal famosos, y no me puedo quejar de ninguno (¡ni siquiera del tío que hace guturales en la última canción!). También hay un buen puñado de instrumentalistas invitados famosos que hacen los solos virtuosos y potentes. Toda esta gente que participa puede consultarse en la wikipedia, si echáis un vistazo comprobaréis que se trata de un reparto de lujo =)
Y en fin, que se trata de un disco (que en realidad es doble disco, por cierto) hecho con infinidad de AMOR y mimo, los ingredientes esenciales para hacer cosas que sean LA PUTA POTENCIA =D Y así pues, ¡debéis escucharlo! Y con las letras (e incluso el resumen de la wikipedia) por delante, por favor
