Así, tenemos dos tipos de pesadillas: las que son un rollo y las que molan. Pero esto no lo sabes hasta que te despiertas, porque durante la pesadilla estás demasiao cagao como para darte cuenta. Es como el gato de Schrödinger, que no sabes cómo está hasta que abres la caja.

Entonces, entre las pesadillas rollo, tenemos aquellos sueños que han sido desagradables o te han asustado pero son cosas que no tienen chicha ninguna cuando se las tienes que contar a la gente. Ejemplo de estos: cuando sueñas que alguien te persigue y te va a matar sin motivo aparente, que empiezan a aparecer bichos por todas partes, que suspendes un examen, que alguien controla tu ordenador…

Y luego están las pesadillas guays. Estas son aquellas que tienen un argumento más o menos largo o coherente (sobre todo lo de coherente, tratándose de sueños, suele ser más menos que más), que son como pelis, que te despiertas y tienes la sensación de haber vivido una trepidante e inverosímil aventura en la que te jugabas tu integridad física.

Ejemplo de este último es el sueño que he tenido hoy. En él, yo estaba en una especie de cárcel, pero no era tal. Era en realidad algún tipo de centro de aislamiento cuya misión era mantener a la gente limpia y libre de microbios, contaminantes y suciedad, o algo. Tenía una deprimente pinta de prisión, con la diferencia de que en todas las rejas había un pequeño hueco para salir de la celda, a la altura del suelo… pero nadie lo usaba, porque salir implicaba tener que arrastrarte por el suelo y llenarte de polvo. La gente se sentía mucho más segura allí dentro.

Ignoro cual sería que llevaría a esa gente a tenerle tanto pavor a la mierda del suelo, pero desde luego funcionaba muy bien para tenerlos allí confinados. Imagino que todos se apuntarían allí voluntariamente incluso. El sitio daba un mal rollo impresionante.

Pero yo soy más chula que un ocho, así que cogí y escapé del lugar. Pero justo mientras salía… noté que alguien venía detrás de mí. Era… ¡coño! ¡el puñetero conejo de Donnie Darko! Brinqué por las escaleras saltándolas de 10 en 10 (¡vivan los sueños!) con la esperanza de que aún no me hubiese visto… Y parecía que no me seguía, uf, pero justo cuando llegué abajo… ¡el muy hijoputa había bajado por ascensor! vi su terrorífica sombra a contraluz antes de que abriese la puerta, y eché a correr como no lo he hecho en mi vida, intentando darle esquinazo. Me seguía, iba a por mí, y no recuerdo por qué lo sabía, pero sabía que venía a acabar conmigo (quizá no querían mala publicidad la gente del centro de limpieza aquel).

Conseguí llegar a mi casa, pero seguía muerta de miedo, sabía que me encontraría. Encima, para colmo, la puerta de mi casa no cerraba bien. Así que al cabo de un rato llamaron al timbre, y fui, me asomé por la mirilla y… ¿adivináis quien era? Pues sí, el mismo. Retrocedí hasta la cocina, donde estaba mi padre, «¡es él! ¡es él!», le grité aterrorizada mientras se acercaba por el pasillo, pero conforme lo hacía, yo me iba quedando sin voz de puro miedo. Cuando llegó sin embargo no era el conejo, era un especie de ninja gótica o algo, y esta es la parte absurda que de repente jode toda la historia.

En otra ocasión tuve otra pesadilla muy chula con una infección a escala mundial de microorganismos que convertían a la gente y los animales en zombis o mutantes rabiosos, y estaba involucrado el ejercito amerricanou (o uno cualquiera, pero el de las pelis siempre es ese), con armas muy raras y su sede en una especie de piscina, y creo que salía algún personaje del Metal Gear, pero no recuerdo cual, y moría. Y me encontraba con un niño cerebrito que me ayudaba a avanzar, y en una parte del sueño nos subíamos en cochecitos como el que lleva Squall en el Chocobo Racing y matabamos bichos zombis al estilo del minijuego de la moto del Final Fantasy VII. También en una parte nos colábamos en un laboratorio donde nos explicaban como se les habían escapado sin querer los microbios de la discordia que lo estaban liando todo. Lo que pasa es que no recuerdo el argumento completo, solo esos cachos inconexos. Tampoco creo que tuviese mucho sentido puesto todo junto, pero molaba xD

En otra pesadilla que tuve al final me salvaba de unos malos Leticia Sabater vestida de superheroina y montada en un monopatín. Y en otra estaban dando los Blind Guardian un concierto en la universidad cuando ésta empezaba a quemarse.

En realidad normalmente mis sueños suelen ser lo más anodino del mundo. Por eso quizá cuando me viene alguno tan fantasioso lo flipo tanto

Luego aparte están aquellos sueños con un pequeño elemento que me deja con el culo torcío incluso después de haber despertado. Recuerdo en concreto uno, que tuve cuando era pequeñita, en el que en el salón de mi casa había un ajo gigante colgado del techo. Y a mí me daba susto. Pero mi tío, que estaba allí sentado, me dijo «no te preocupes, solo es un sueño», y entonces desperté. Pequeño momento de lucidez, que posteriormente me ha ocurrido alguna vez más.

Pero el sueño que más rallada me ha dejado en mi vida, fue una vez, que no recuerdo qué estaba soñando, pero de repente, alguien en el sueño me dijo «ya es tu hora de despertarte», y acto seguido empezó a sonar el despertador. Fue increíble, esa ha sido la única vez que me he cagado con un sueño después de despierta. Todavía trato de buscarle alguna explicación: quizá mi cerebro tenía bien pillada mi hora de despertarme, o quizá el despertador ya había empezado a sonar, pero solo lo oí cuando desperté. No lo sé, lo que sí sé es que quedó muy espectacular xD.

Invito a mis lectores a que compartan sus sueños o pesadillas peliculeros en los comentarios =)

Inspirado también por el estudio de SO… le propuse a Rephus que hiciese otro chiste con ello a ver cual molaba más, y su imagen no sólo es más bonita, sino que encima viene con una explicación del chiste, ahí queda

Y por cierto, viva mi oportunismo: me compro una tableta gráfica para hacer chorradas de este estilo y nunca la uso…. y pa un día que la necesito no la tengo disponible, cawen… ¬¬U

Inspirado por esto, que a su vez está inspirado en esto. Y por estar estudiando sobre tuberías en Unix a las 5 de la mañana, sin sueño ^^U

Si estais familiarizados con el universo de Harry Potter posiblemente os suenen las famosas grageas de todos los sabores, ¡hasta de sabores malos!, como espinaca, vómito o cera de oreja…

Creo que en el Mundo Real las venden por ahí, pero si quereis experimentar la experiencia sin muchos quebraderos de cabeza, os propongo una alternativa: ¡¡las gominalas del mercadona!!

Para muestra, un botón (aunque jamás he entendido esa frase xD): ¡veamos la composición!



¡¡cera de abeja!! ¡¡espinacas!! ¿¿ortigas?? WTF? xDD Vamos, le falta el vómito y ya igualitas xD

La cosa es que, sorprendentemente, saben ricas, como saben las gominolas estándar corrientes y molientes de cualquier lao ^^U

—-

(He de agradecer a nuestra patrocinadora y suministradora de gominolas Hebep, sin la cual el post de hoy no existiría ^_^)

(y también hace por lo menos un año o dos que me dio las bolsitas de gominolas para que hiciera el post. Sí, tanto ^^U soy así de desastre xD)

¡¡LAS GALLETAS DE DINOSAURIO!!

a.k.a. Dinosaurus, de LU. ¡Las mejores galletas del mundo! Están taco de ricas, vienen en cómodas dosis de 4 que puedes llevarte a cualquier lugar, y además… ¡tienen forma de dinosaurios! ¿acaso algo puede molar más que eso? ¿que una galleta con forma de dinosaurio? Cuando tienes una en tu poder, es todo un deleite decidir, mientras estás aún salivando, qué parte le vas a mutilar primero: ¿los cuernecitos? ¿los piececines? ¿le pelamos la cresta tal vez? ¿o le arrancamos la cabeza de un mordisco? ¡incontables posibilidades!

Las galletas cuentan con un surtido de ¡CINCO! dinosurios distintos, ¡todos igual de ricos! tenemos:

• el clásico tiranosaurio, ¡el rey de los reptiles gigantes! pero no parece tan amenazador cuando él se convierte en tu presa ;P
• el cornudo triceratops, ¡mola cantidad! tiene cuernecitos, patitas y la cabeza se le corta limpiamente xD
• el crestudo estegosaurio y “el otro que también tiene cresta“, ¡nada más divertido que hacerles un pelao! :3
• el dinosaurio inidentificado de los bultitos y la cara de vieja con mala leche… no sabemos qué es, pero todos sabemos quién es xD (si alguno de mis lectores conoce su nombre o el del de la cresta… que nos lo haga saber! ^^U)

Y cerramos el chorri-post con una divertida tira de 1MM =D

Yo 5-10 segundos… ¿y vosotros? ^^U xD

… Y dos cosas. 1: no, no dejo el blog, la entrada de abajo era una inocentada. Y 2: voy a hacer una purga de borradores a lo bestia. Lo que quiere decir que igual empiezo a postear cosas chorra o por la cara así a lo loco. O no, tal vez vuelva a estar 2 meses sin postear… ¿quién sabe? ^^U

¿¿Por qué en casi todos los cuartos de baño, el interruptor de la luz está situado en el exterior del susochicho??

En serio, ¿qué sentido tiene? La única utilidad que le encuentro es para gastar bromas a quien esté allí dentro jiñando… ._.

Se admiten hipótesis…

Si queréis una para vosotros la podéis pillar en Skrbl.